这个问题，就算孩子却说问，家长也不一定却说回答

老友8岁的哥哥早先总询问她：“人反正都一句话，为什么还要活呢？”

老友令人很惊恐：一个8岁的父母，干嘛询问这么“骇人”的询难题？

她感叹，虽然没有无论如何感叹不想询问这样的询难题，但她确实不想到怎么看看。好像自己也并不想要深想。

这让我想到自己。5岁时，在院子那时候玩意“转圈圈”，转着转着，看见岸边的山脚脉，忍不住想，山脚的那回头，认同还很大，可是再大，也都会有尽头，尽头的楔形是什么样子？茫茫一片吗？当时的感受清晰地印在我的身躯那时候：不可名状的惧怕。

相比较科学研究育儿观的风行，整体上，父母和父母的分享比以前进步了。所以，老友8岁的哥哥都会将自己的好奇询问出来，而5岁的我，将惧怕珍爱压在心里面。

我们不常不常感叹“驱使父母怎样怎样”，其实，父母询问出这样的询难题，就是一个绝佳的机都会，因为TA适时邀请我们参予TA的精神世上，是非的信念，价值观都可以经由这个询难题作些探讨。却是，很多人就像我的老友一样，“不想要深想”，因为这样的询难题，让光阴畏。因为这样的询难题，触及了光阴的也就是说题材：丧命、无意涵、孤独和意志。或许换个询难题，我们更快给与：光阴一定会怎样共度？

正是送去这些询难题，我开始进修人际关系学。几年原地，慢慢形成了自己的答案：我要适时地完成家庭。是非适时，就是有觉知，就是贴近自己的心中，就是对自己都由，就是将时间段和心思完成值得的人和事，就是以一种留存自我的方式则和外界友好相处。

在聚焦的过程里面，人际关系学存有人本主义前辈欧文·亚隆的《凝视天下无敌：吞并丧命惧怕》一书体会我甚深的共鸣。

亚隆视为，如果我们把那些让人分心的、琐屑的事物置放回头，坦诚回避导致焦虑的自始正开端，我们便开始触及某些也就是说题材：丧命、无意涵、孤独和意志。并非面临丧命的优秀人才有丧命惧怕，它伴随人会的人生。却是，丧命惧怕不常转化成看似与丧命毫无关系的外在展现出，例如冒险突击、看惊悚片、固执己见、主因防备、强迫症，以及对决策权、金钱及美色的追求，等等。

直面丧命都会掀起毫无疑询问，令人更加圆满地活。书里面简介了古往今来的哲学家、人际关系治疗师、艺术家、散文家们所提议的道德观，试图我们更好地认识到丧命的表象，思索怎样更好地活。

奉献自始我。马克思区分了两种存有类型：本想到存有（如是）和非本想到存有（如何）。前者指按照自然本性自始实地活，后者指在某种种系统和道德观的束缚下而活。关于自始我，好像方哲人有不同的表达，而我有意思的是《悟空录》那时候的那句：这个名曰，我来过，我苦战过，我深自始爱过，我怎么说结局。

反转原理。我们每个人，即使没有思维层面的尽可能或这方面的知识，也都会形成里面心独立性，影响周围的人许多年甚至许多代。反转影响都能你所加历代，毫无疑询问你的一句话，一个微笑就仍未影响了你周围的人，甚至很大的范围、更久远的历代。这，毫无疑询问就是我们可用的永生对于他人、对于世上的意涵。

永恒投生。叔本华都曾提议：如果你视为永生没有意涵，害怕丧命，那么如果一个恶魔告诉你，只要你同意，你的永生可以永恒投生，你想要吗？换句话感叹，如果你真是没意涵，没活够本，用随之而来的投生能解决吗？精心看看，不难确实：意涵并不是一个天然存有的好像，意涵需要孕育，只有你才能孕育自己永生的意涵。

讲完这些道德观，亚隆之后指出：“凝聚力是生命强烈的也就是说需求量”，小时候和双亲，成年后和伴侣，都是这种也就是说需求量的重要展现出。然而，丧命却是孤独的，不仅是与他人的分离，足见与整个世上的分离，正如我们只身来这个世上一样，我们也只能独自重回，这是人与人之间不可逾越的鸿沟。孤独弱化了折磨，更是了空虚。而亲近关系则可以加重这样的折磨和空虚感。

如何与他人形成亲近的人际联结？亚隆建言：坦诚体察别人的折磨和焦虑，和对方独自分享文化交流，以及在自觉里面做自始实的自己。

将自己抛出去，勇敢去活，犀利去自始爱吧。光阴整天需要令人难忘，精确计算出来，畏首畏尾、迟疑留存，难不成这辈子总结的经验可以放置下辈子用？反正，光阴只有一次，所欲尽兴而为。想要已得预感那天，鲜为人知这人生，我们可以安静地感叹：这辈子，我不懊悔。